Nunca

“só me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim”

Sou grata pela oportunidade de viver tudo isso, de ter sido feliz e de ter ficado triste, pois acredito que o crescimento também está nos fracassos. Iniciei o ano com 12 vigas pra ensaiar experimentalmente, depois tive que qualificar e arrumar outro emprego, a mudança de emprego foi bastante difícil, pois achei que não iria conseguir. Três meses depois a empresa quebrou o contrato comigo, mas em contra partida eu defendi meu mestrado no dia mais mágico e maravilhoso da minha vida: dia 30 de setembro as 14:00h. Posso viver mais 100 anos, posso defender mais ‘n’ mestrados, mas este foi especial, especial pela forma como foi, especial pelas pessoas que conheci… especial por tudo que aprendi.

Depois da defesa e de toda a euforia de ser mestre, me vi desempregada, e mais uma vez me vi entre lágrimas e desespero, e então veio a nomeação, com todos os seus desafios: ser professora efetiva em uma instituição de ensino de nível técnico e superior, além de ter que ir embora do lar, embora do convívio dos que amo. E já na viajem pra esta nova cidade fui chamada pra desenvolver um relatório técnico para o governo do Amapá e este convite partiu nada mais nada menos, do que de um dos maiores engenheiros de bel, e eu chego lá e já vou direto pra reuniões, acertos e repasse de serviços…Macapá acabou fazendo muito mais do que prometia!

E assim meu ano de 2011 termina, cheio de lembranças lindas, cheio de vivencias de amor, mas mais do que tudo isso, cheio da presença de Deus, porque eu tenho certeza que ele estava ao meu lado em cada momento que vivi, e ele esteve não só neste, mas em todos os anos anteriores e é para ELE – DEUS- o meu Obrigada. Obrigada por me guiar, obrigada por cuidar de mim, obrigada por me dar forças pra continuar.

E é neste clima que eu começo 2012! E que 2012 seja o seu ano, assim como 2011 foi o meu.

Antes meus finais de semana eram pequenos para tantos queridos e era um ato tão simples ir ao encontro deles que eu não me dava conta do quanto que isso era importante pra mim, e hoje aqui sem poder ter contato (físico) com eles, me sinto muito triste, mas fico feliz por ter demonstrado tudo que sentia por eles, fui embora tendo a certeza de que fui verdadeira com todos os que eu amava, e eles sabem do amor que sinto por eles. Sai de bem falando cada eu te amo que eu deveria falar.

Minha tristeza não é por pensar que não terei mais amigos e que ficarei sozinha pra sempre, não! Minha tristeza é pensar que deixei pessoas que me amavam e nós tivemos toda uma vida pra sentir isso, porque essas meus amigos não nasceram do dia pra noite e vivemos muitas coisas juntos, sei que conhecerei muitos novos amigos, mas não sei se serão tão intensos quanto os MEUS amigos, pois depois que você fica adulto a relação de amizade é tão mais superficial, espero estar errada e espero traçar laços de amizade fortes. Mas se isso não acontecer eu já vivi as relações que vou guardar pra sempre no coração.

A mudança de cidade só enfatiza a questão do construir, e eu tenho muita coisa pra construir, desde o entendimento da cidade, até o meu futuro lar, mas eu quero ir com calma, quero fazer aos poucos, quero olhar e sentir as coisas de uma forma como nunca antes, ou por falta de tempo, ou por falta de calma na mente e no coração.

Sinto que hoje eu posso me apegar a algo, e porque não, a alguém. Pois de uma forma bem inconsciente, que eu só fui perceber depois de tudo que se passou comigo e foi descrito no post anterior, eu sempre fugi desse compromisso, pois na minha mente profissão e realização pessoal não caminham juntas. Muita gente pode falar o contrário, mas sinceramente eu não penso assim. Penso que uma vida profissional bem sucedida deve ser livre de qualquer sentimento maior. Eu me “casei” com minha profissão no dia em que me formei. Percebo que só estou tendo a oportunidade que estou tento hoje, pois não tive uma ligação maior com alguém. Pude mudar de cidade e aqui estou eu aproveitando todas as oportunidades que estou tendo. Não acho que estou certa, muito menos errada, minha vida seguiu assim.

Sempre tentei ser bastante positiva em relação a tudo e sempre achei que no final, aquele depois dos créditos e do “The end” tudo ficaria bem, e acho que eu estava certa, agora eu só espero construir minhas coisas de longo prazo, acho que serei feliz, seja aqui ou em qualquer outro lugar. Quando cheguei aqui, nas primeiras horas, nos primeiros dias na minha mente só uma idéia passava: Natasha, você irá ficar aqui por 3 anos e sair pro Doutorado e depois pra outro lugar, pois você não quer ficar aqui! Mas depois que comecei a trabalhar, depois que comecei a perceber que as pessoas aqui (no trabalho) não são somente funcionários e que eles querem, sim, alavancar a pesquisa eu percebi que aqui também pode ser o meu lugar e que eu não devo ficar com o pensamento de ir embora, não devo ficar agoniada buscando um lugar pra me encontrar, eu posso e devo me encontrar aqui também, eu posso e devo pensar no meu doutorado, mas ele não precisa me afastar daqui. Quando fiz o concurso ele não tinha prazo de validade depois da posse, então eu não posso colocar um prazo nele, o que não posso é me acomodar, devo sempre crescer e buscar mais.

No fundo eu sei porque estou com esta idéia fixa de ir embora, é por conta do amor que descobri que sinto, quero ir pro doutorado pra buscá-lo, mas hoje decidi que não vou me condicionar a este amor que não aconteceu. Não posso deixar de construir, pra buscar algo que nem fundação possui, pois o amor sou eu quem sente e não ele, a única certeza que tenho é que ele gosta muito de mim e me quer muito bem, mas é só isso. Portanto não posso deixar de me apegar as coisas e pessoas daqui pra ir ao encontro dele e posteriormente fazer um concurso junto dele, e ele ele ele… tenho que fazer por mim e pra mim!

Nas relações de amizade tentei entender e enxergar as coisas como as pessoas enxergavam, pra que eu pudesse entender seus atos, uma vez que eu fazia a leitura das coisas e as entendia da forma que eu queria, não dando chance para quem estava ao meu redor. Pois não sou aquela amiga que faz questão de agradar, nem a que dá grandes demonstrações de amizades, muito menos a que faz questão de ser simpática com todos, sou apenas aquela que tenta te falar algo positivo e tenta te ajudar a seguir o melhor caminho. É difícil ser meu amigo? eu diria que sim. É fácil ser meu amigo, eu diria que sim também. É fácil e é difícil, pois ninguém deve tentar me entender, eu não sigo e nem quero seguir uma lógica. Eu sou a que está feliz hoje e muito triste amanhã, então nem sempre eu estarei ali do seu lado, pois por vezes eu não estou nem do meu lado! Mas quando eu estiver ao seu lado eu estarei pra valer. Também não sou a amiga que quer ouvir conselhos, pois se eu tiver que aprender algo com você, aprenderei sem que você precise falar nada, porque eu saberei descobrir e entender. Não gosto de amizades onde um mais parece pai e mãe do outro, gosto de amizade onde você se entende só no olhar, onde você aprende só observando e é por isso que procuro ser o melhor que posso ser, pois quero que você me observe e retire o que acha que precisa pra ser melhor. É por isso que me dou tão bem com algumas pessoas, pois nós sabemos nos ler e é por isso que não me dou bem com muitas pessoas, pois elas só querem ensinar o que nem elas mesmas aprenderam ainda.

Nas relações familiares aprendi e entendi qual meu papel no meio deles, confesso que meu tratamento para parentes mais próximos não é dos melhores, mas isso tem diversos fatores envolvidos, os quais fazem com que as coisas não sejam perfeitas, mas acho que aprendi a enxergar algumas coisas que eu deixava passar, muita coisa ainda deve ser trabalhada, mas a parcela não é somente minha, por isso fico muito satisfeita. Não sou a filha que enche a mãe de carinho, mas sou a filha, que faz tudo para que a mãe tenha um conforto que antes não tinha e nem poderia ter e isso também é uma forma de amar e mostrar que você se importa. O mal é que nem todos entendem que há diversas formas para amar, todos só querem amor da forma como acham que o amor é.

No amor, ou melhor na forma como eu via o amor foi que eu senti a mudança mais radical. Sempre acreditei no amor escrito nas estrelas, aquele que um dia você encontra e sente que é com ele que você tem que passar o resto da sua vida. E só isso valia e era só nisso que eu acreditava, mas graças a Deus, estamos em constante modificação e eu pude viver e perceber que esta era a pior idéia que eu tinha em mente, pois o amor não nasce do nada. E essa idéia de amor a primeira vista remete ao amor pelo externo, quando na verdade o amor tem e deve nascer pelo interno, e veja que o amor deve “nascer” e seguir todo o ciclo de vida. Aprendi vivendo que o amor tem que ser construído dia após dia, tem que ser sentido e principalmente tem que te transformar. Percebi que amor é aquele que te faz pensar, que você está sendo um ser melhor, percebi e muito mais que perceber, consegui sentir que amor de verdade é aquele que te faz tão bem que você não quer perde-lo por nada e quando a idéia de concretizá-lo, pode ao invés de concretizar, afastar ele de você, você deixa tudo de lado, pois o mais importante é sentir esse amor e não vive-lo, como muitos poderiam pensar. O amor quando nasce, é puro, é gentil, é sincero e você não sente vergonha de senti-lo, mesmo que ele nasça por quem não deveria nascer. Você o construiu e não dá pra saber em que ponto ele começou, você só irá perceber quando ele já tiver dominado você por completo.

Sempre me perguntei se eu já tinha amado de verdade, hoje aos 26 anos eu tenho esta certeza: Eu amei. E foi um amor tão lindo, que me transformou me fez entender o que eu queria pra minha vida, me fez definir preferências que eu não tinha, pois não sabia que tais qualidades existiam. Não sei em que ponto comecei a amar, sei que ainda hoje amo e quero continuar amando, pois é um amor que não me deixa triste, é um amor que não me faz parar de viver é apenas um amor que existe. A única coisa triste é a saudade que sentirei dessa convivência, mas sigo com a certeza de que eu não poderia deixar de aprender mais esta lição e me consolo pensando que este era o papel dele. Eu precisava aprender tudo isso convivendo com ele. Não foi um amor que se concretizou, nem acho que irá se concretizar, e a idéia de concretizá-lo e estragar tudo isso já acaba com todo o sentido pelo qual ele nasceu.

Eu te amo!

Se faça essa pergunta: “O que eu quero pra mim?” e ela vale pra tudo, para o amor, para a profissão, para as relações de amizade, enfim para qualquer coisa que te rodeie e dai é só ir em busca. Devo avisar que não é uma resposta que se encontra em 30′ de reflexão, ela leva tempo e leva também a muitas lágrimas, angustia, desespero, mas também vai te dando segurança e vontade de continuar.

É tão bom quando seguram na nossa mão pra não deixar a gente cair e seguimos com a certeza que se cairmos alguém vai lá nos ajudar a levantar. Isso é coisa de quem ama e de quem quer bem.

A primeira referência de fortaleza que temos é a família, a segunda são os amigos. Quando começamos a seguir sozinhos, são os nossos amigos que estão lá pra segurar na nossa mão caso aconteça alguma coisa que venha a nos fazer chorar – (juro que cresci e minha orelha ficou normal, mas ainda continuo chorando)

Mas as vezes ficamos sozinhos e não há ninguém ao nosso lado, nem pra segurar na nossa mão, nem pra nos falar qual é o caminho, só o que existe é a certeza de que existem pessoas que torcem pelo nosso sucesso e nos querem muito bem.

Hoje eu percebo e sinto que existe um caminho pra seguir e eu tenho sorte ou não de estar iniciando ele sozinha, vou ter oportunidade de descobrir tudo que preciso, vou poder mudar o curso ou impor o meu ritmo. Se eu queria estar acompanhada? Claro que sim! Mas eu sei que ainda existem coisas, sentimentos, sabores, cores que eu preciso descobrir sozinha. É lógico que estar acompanhada não faz com que eu não tenha a mesma percepção, pois só implicaria em respeitar os limites do outro, mas comigo as coisas foram diferentes e chegando no  inicio da caminhada “final” eu ainda me encontro sozinha, me sinto tranquila em saber que tudo que (não) fiz nasceu de forma muito pura dentro de mim e por diversas vezes reprimi. E fiz isso tudo pois eu amei ser quem eu era, amei cada momento, amei a partilha e aquilo tudo era tão lindo que não merecia ser acabado. Pela 1º vez eu consegui chegar a um final da mesma forma como começou, sigo com muita saudade e quando existe saudade é porque foi bom! foi puro e foi tudo o que tinha que ser e apenas isso, talvez Deus quis assim.

E iniciando a caminhada…Se eu estou com medo? Um pouco. Se eu não quero ir? Não, eu não quero ir! É muito mais fácil ficar e esperar que cuidem de mim. Mas eu quero ousar, eu quero viver isso tudo, amanhã eu posso mudar de ideia e deixar tudo isso de lado, amanhã podem mudar o curso das coisas e eu posso fazer tudo diferente, mas hoje eu acordei com este pensamento e estou escrevendo pra que ela seja lançada no universo, pois sei que o universo sempre conspira a nosso favor e no fundo ele sabe qual é o meu desejo mais intimo, o que eu realmente quero e o que está escrito nestas entrelinhas, pois o essencial a gente nunca diz ou escreve.